Imcompréhention

Quand Estelle était encore là (elle connaissait toute l'histoire dans les moindre détails), elle disait à Toni : "Avec tout ce que je sais de tes conversations avec Nathalie, j'ai l'impression que tu as quand même des sentiments pour elle (ce qu'il n'a pas nier, mais ni approuvé). Vous devriez vraiment vous désinscrire tous les deux et ne communiquer que par E-Mail. Pourquoi compliquer les choses quand on peut les faire simples ? Et puis, si ca ne marche vraiament pas, si il n'y a vraiment rien à faire, alors vous pouvez vous réinscrire. "

Ah, j'avais oublié. Il m'a bloqué quand il parlait avec elle, mais juste une journée. J'étais en France.

Ce que j'ai beaucoup de mal à comprendre, c'est :
- si on aime pas quelqu'un, si il n'y a pas de sentiments, pourquoi il se justifie toujours quand je lui fais une crise de jalousie ou que je suis fâchée ?
Si c'était moi, je répondrais que, ce qui se passe dans ma vie privée aujourd'hui ne regarde que moi.
- il me disait souvent que, quand il est en ligne, il n'est pas toujours devant son écran, mais en train de travailler, que ca ne lui coutait pas d'argent et qu'en plus, comme ca je savais qu'il était pas là.
Qu'est-ce que je pouvais bien en savoir de toute facon, à travers un écran, on ne voit pas ce que fait l'autre.

Je ne pourrai jamais lui pardonner le mal qu'il m'a fait, car il n'a rien fait pour que ca n'empire pas, pour que mes sentiments ne grandissent pas. Il m'a laissé espérer et je lui suis toujours restée fidèle. J'étais toujours là pour l'écouter, lui pour moi, jamais ou alors trop peu.
Je lui en veux. Je pensais qu'il ne pouvait pas exister pire que mon ex, je me trompais.
Il est égoiste. Il ne pense qu'à lui, à ses problèmes, et les autres autour, il s'en moquait bien. Il m'a bien utilisé, pour ensuite me jeter comme on jette une chaussette trouée à la poubelle.
Il m'a brisée à jamais.
En Novembre 2005, Nathalie68 se désinscrit. Cappuccinotyp aussi. Nous avons d'autre pseuso. Nous avons essayés de se reparler, mais les disputes sont vite revenus.
Il me dit : "si un jour, tu arrive à avoir de nouveau confiance en quelqu'un, envoie somplement un e-mail. J'ai commencé à prendre de plus en plus de distance, je ne l'espionnais plus, je n'essayais plus de le tchatcher comme je le faisais avant. Je devenais moins collante.
J'ai peut-être été trop vite, mais il y a trois semaines, je lui ai donc envoyé un E-Mai. Je n'ai jamais eu de réponse. Quelques jours plus tard, ma mère me téléphone et m'apprend qu'un de mes amis vient de se suiccider. Il s'est pendu. 32 ans, 2 jeunes enfants, toujours la joie de vivre, toujours le sourire. Ca a boulversé tout le monde, on ne comprenait pas pourquoi? J'ai voulu parler avec Toni. Je lui ai écrit un message et lui raconte. J'avais besoin de lui comme lui a eu besoin de moi. Il a lu le message, mais rien en retour. Il s'en moquait bien.
Nous sommes en Avril 2006.
J'ai voulu croire que je pouvais réapprendre à connaitre quelqu'un d'autre, mais non. Je ne pouvais pas. 2 hommes différents et au moment de la rencontre ou quand ca commencait à aller trop loin à mon goût, je me désistais.
Ce que ma tête voulait, mon coeur me l'interdisait.
Dedans, il y a toujours Toni.
Oui, toujours et encore. Je n'y arriverai jamais. Je ne l'oublierai jamais, et je ne sais pas moi-même pourquoi.
Je vais de temps en temps dans le sîte, pour voir, dans l'espoir d'un signe ou d'un message.
Il y a quelques semaines encore, je l'ai supplier de me bloquer. Je n'en pouvais plus de cette histoire sans fin. Je voulais qu'il le fasse parce que je voulais le hair. Comme il ne le faisait toujours pas, je suppliais encore.
Il m'a bloqué pendant une semaine entière. Ce dimanche là, j'étais en ligne toute la journée et vers 15 heures, le voilà qui clique sur moi. J'avais déjà remis une photo. Qu'est-ce que je fais ? Au lieu de le laisser réfléchir quelques temps, quelle idiote, quelle imbécile je suis, je clique tout de suite sur lui, toute heureuse. Parce que je n'attendais que ca et il devait bien le savoir. Je lui demande comment il va? Pas de réponse. Puis il s'en va. Le soir, je veux lui envoyé un message pour lui saouhaiter une bonne nuit. Me revoilà de nouveau bloquée.(ce membre ne veut rien recevoir de vous)
Et voilà. J'étais très en colère après moi-même de m'être précipité aussi vite, et maintenant, en plus j'étais en colère contre lui. De quel droit il osait encore s'amuser comme ca avec moi ? Ca allait durer combien de temps comme ca ?
Cette fois-ci, je lui téléphone, je devais lui mettre les points sur les i.
(Je l'avais déjà fait une fois, même si c'était interdit, j'en avais envie. Nous avons quand-même parlé pendant 45 minutes. Pas mal.)
Il me redébloque le lendemain soir et en plus me remet dans la liste de ses favoris.
Mais, je ne voulais plus comprendre et je n'avais plus envie de rentrer dans son jeu. Je n'avais plus de force, je ne voulais plus me battre pour rien. Je suis fâtigué.
Je ne peux plus aimer. Je ne veux plus aimer. Ca m'évitera de souffrir encore et encore et encore. Fini les déceptions. Fini les mensonges. Fini les secrets. Fini l'Amour. Je n'avais plus goût à la vie depuis longtemps. Je n'ai plus envie de rien.
Je pense à lui. Sans cesse. Il m'obsède l'esprit.
Je ne sais même plus si je l'aime encore.
Ca s 'en va. Ca revient.
C'est l'enfer.
J'ai enterré mon coeur. Je n'en ai plus. Comme lui.
Et il n'est pas question que je fasse semblant, dans quel cas que ce soit !
J'attends. Mais j'attends quoi? Toni? Qu'il me revienne? Possible.
Et si je le laisse de côté pendant un long moment, si il n'a plus de nouvelles de moi, peut-être aussi qu'il se manifesterait le premier vers moi ?
C'est ce que j'espère, c'est vrai.

Enfin, la vie nous réserve parfois bien des surprises et souvent, bien plus vite qu'on ne le pense. Qui sait ce qu'elle me réserve ?